スベっていいとも!

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ショタ系ブロガーの萌え萌え日記

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【餃子チャレンジ】味の素のギョーザ48個食べてみたけど全然いけない!!

※この記事はとてもジャンキーな記事ですが、筆者は健康オタクです。

こんにちは!

本日のつかみ

今日はみんなに伝えたいことがある!


ここ二日深夜のゲーム実況をできずにバタンキューしてしまっています。3~4時間睡眠が続いておりました!


が!!


バタンキューした結果!!!


めっちゃ元気!!!


仕事の効率めちゃくちゃ上がるんだぁなぁ~ 



いや~ちゃんとパソコン切って、電気消して、テレビも切っていたらどれだけ元気になっていただろうか・・・考えただけでも恐ろしい・・・


どうも!


「みんなちゃんと寝ようぜ!!!」(言いたかったこと)


僕エノモトです!


・・・

つかみやり直し


ちょっとパンチが弱かったので、つかみやり直します。


先日『男性ならば誰もが痴漢予備軍』みたいなのを見かけました。


痴漢をする人ってほんとバカだなぁ~って思います。


電車という密室空間で・・・絶対捕まるにきまってんだろ! バカヤロー!痴漢をするタイミングは扉開いた瞬間にきまってんだろ!!


アニメ『ハイキュー』でも烏養監督のおじいちゃんはいってたよ!!


「バレーボールは一瞬しかボールに触れられないスポーツ。その一瞬を操れ!!」的な・・・


綾瀬はるか主演の『おっぱいバレー』そんな感じで一瞬のタッチでおっぱいを操る映画じゃなかったですっけ?


どうも!


『一瞬を操れ!痴漢予備軍!!』


僕エノモトです!(決まった・・・)

餃子チャレンジ

さて!なんでも巷で『餃子チャレンジ』なるものが流行っているそうです!


www.g913-jiro.com


な、な、な なんと餃子を48個!!おいおいどんだけブルジョアなんだよ!みなさん食べたことありますか?餃子48個!


私はありません。私は4人兄弟で食事のおかずはすべて一つの大きなお皿に盛りつけられていたため、餃子なんて出ようものなら戦争ものでした。


自分のお茶碗に餃子を移すだけではダメです。取られます。口に入れたら大丈夫です。絶対。なので小さいこと時から食事はぽっぺたに詰め込むのが癖になってしまっているようで、学生時友人から、「エノモトハムスターみたいやな!」と言われたことがあります。


「モキュモミュ♡」←ハムスターっぽい音。


そんな『とっとこエノ太郎』ですが、社会人になりお金に縛られることはなくったので、ジロギン氏に便乗して餃子チャレンジをすることにしました!


『餃子食べ放題』 この響き嫌いな男子いないのではないでしょうか?


「やるしかないぜよ」

ということで買ってきたよ!

はい!餃子です!


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何個でも食べられる気がしますが、とりあえずジロギン氏と同じ48個で手を打ちました!


考えてみれば一人暮らししてから餃子なんて家でつくったことなないかもしれない・・・


日本で一番売れているらしい餃子 12個入りで250円ぐらい

作ったでござる!

さてみなさん!おいしい餃子の作り方を知っていますか?


私が知っているのは以下の作り方です。


①餃子をフライパンに並べる
②フライパンに水を半分ぐらい入れる(餃子が半身浴するぐらい)
③蓋をして沸騰するぐらいまでグツグツする
④沸騰したら水をすべて捨てる
⑤油を引いて一気に裏を焦がしにかかる!
⑥完成!!


この作り方をすることで肉汁がシンクロ津400%を超え、中はジューシー外はパーリナイッな餃子を作ることができるんです!


ですが、エノモト家はフライパンはすぐ焦げるショボショボ仕様。火力の上がらないIH。おまけにフライパンの蓋がないときたもんだ!


適当に作りました。火が弱いため待ち時間がありましたが、陸王3話を見ながら時間を潰しました。シルクレイ完成です!!!


餃子はまだ完成しません。ほぼ水餃子みたいになってる。フライパンが焦げすぎて、餃子のパーリナイッの一番おいしい部分がフライパンに持っていかれた。


フライパン返しがないことに気づいて、急遽しゃもじを使って応戦したが無残な結果に・・・

とりあえず48個つくったでおじゃる。悲劇再び。

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うん。やばいなぁ~ 実は36個をどんぶりに入れた時点で「あっ!これヤバイやつだ!」って思ったんだよ。


僕だってそれぐらいの常識はある人間です。ヤバイものはヤバイ。


そういえば最近もこんなのみたような・・・


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とりあえず頂きます!

なんかね。作る前に思っていた幻想とは違うんだよね。ワクワクというより絶望感。ヤバイ。

『大食いの基本は早食い』ちんたら食べていたら満腹中枢を刺激してしまいます。

満腹中枢に気づかれる前にどれだけ胃袋を通過させるか・・・


気づいたときはすでに手遅れ!「お前はもう死んでいる・・・」と満腹中枢に思わせるぐらいの勢いが大切です。


なので口にかき込みました。餃子を。ただただ餃子を。


3分の1を食べたぐらいですかね~。僕はこう思ったわけですよ。


『気持ちわるい』


原因はたぶん油。普段こんなに油を摂取することがないからだと思いますが、完全に油で気持ち悪くなっている。


昔兄がバイト稼いだお金で家族のために買ってきてくれた、1枚5000円はするステーキを母が油ギトギトにしたため食べてる途中で気持ち悪くなった感覚を思い出しました。


30分ぐらいがたったでしょうか?


残る餃子は3分の1ぐらいになりました。満腹中枢にはとっくに気づかれていると思います。僕の仕事が遅かった・・・必殺仕事人からのオファーはもう来ない・・・


気づいたら眠っていたよ。


こんだけ肉食べたなら明日のスタミナモリモリだね!

翌朝、悲劇リスタート!

朝起きたらテーブルには餃子がありました。


食べました。


ちなみに今日は仕事です。人生で一番餃子を食べた翌日は普通に仕事です。


『うん。大丈夫。リンゴジュース飲んでたら大丈夫だよね!最悪仕事中は息止めとく!』


そんな意気込みで朝から餃子を書き入れます。出来上がってから食べ終わるまで実に7時間かかりました。

瞬間、違和感感じて

もう油のせいでしょうね!お腹の調子がおかしい。そして屁がめちゃくちゃ臭い。ヤバイ。電車で誤発しようものなら何人か死ぬぞ?


あれ?必殺仕事のオファーが戻ってくるかもしれない!!


この臭さはいけない。どうする。息は我慢できても屁は我慢できねぇーだろ!!


大丈夫!すかしっぺならバレない。コナン君でも特定は不可能。証拠も残らない。完全犯罪。暗殺者デビュー。

まとめ

ということで、無事ではありませんが餃子チャレンジ終わりました!


ふうぅ~~ もう二度とやらん!

ジロギン氏は「もう一袋(60個)ぐらいならいけてたわ!」とか言ってたけど、良い子はマネしないでね!



ジロギン氏もこんなに屁くさかったのかなぁ~?